Hoje
eu não to bem. E desde que acabou é a primeira vez que eu digo isso. Quando colocamos um fim naquilo eu não
derramei uma lágrima sequer. Já havia derramado tantas, tantas vezes, durante
todo o tempo, que eu engoli em seco e nunca mais chorei. Afinal o que eu sentia
era alívio por não ter mais que sofrer, por não ser mais masoquista, por não
ser mais idiota... Mas hoje eu to meio assim, sei lá, o sorriso que eu havia
colocado nos lábios falhou, meu coração que estava tão apertado, não aguentou e
disse a mim para parar, parar de negar o que estava sentindo, parar de
acreditar que estava tudo bem e enfim aceitar a dor. A dor que eu escondi de
todos pra não desabar, por que eu sou forte, por eu preciso ser forte. Mas hoje
eu cansei, hoje eu só queria chorar, hoje eu queria que alguém me abraça-se e
me escutasse, mas ninguém pode fazer isso, então novamente eu precisei engolir
as lágrimas e esboçar mesmo que um sorriso torto. Ser a fênix que eu sempre
fui. Mas pensando bem, para ser uma fênix eu preciso chegar no limite, preciso
queimar, pra renascer das cinzas. E como posso queimar, se eu simplesmente escondi
toda a dor que eu sinto?! Às vezes eu penso em você, admito, não nego. Às vezes
até demais. Sim, eu te desbloqueei pra visitar o seu perfil e me pergunto se
você percebeu e faz o mesmo. Mesmo sabendo que é errado, mesmo sabendo que eu
não devo. Mas não, não pense que eu ainda sinto algo por você, eu não te amo.
Aliás, eu até sinto algo. Sinto pena. Por que eu percebo que você continua a
mesma pessoa. Mentirosa, traiçoeira, que cria um muro de ilusões para si e para
os outros. Eu não te odeio, mesmo com toda a dor e sofrimento que me causou, eu
nunca consegui te odiar. Mas às vezes, só às vezes, eu queria que você
experimentasse seu próprio veneno. Às vezes queria que sentisse tudo que eu
senti. Eu te amei de uma forma que ninguém nunca vai amar, eu cheguei no limite
do ser humano, meu amor passou por cima da minha própria sanidade. E o que eu
senti... o que eu sinto me transforma no que eu sou agora e o que eu vejo não é
bom. Eu não consigo mais acreditar nas pessoas, eu estou destroçada por dentro,
eu tento dizer pra mim mesma que eu vou voltar a ser quem eu era, mas eu sei
que não. Eu não sinto mais nada. Às vezes eu acho que nunca mais vou conseguir
amar de novo, meu coração quebrado não tem mais nem os cacos para remendar. Eu
não sou fraca, não estou me entregando, mas quando se é forte demais por si e
pelos outros, chega algum momento que é preciso parar e descansar, e eu não tive
esse momento e talvez eu nunca tenha. Não eu não quero conselhos, eu não quero
frases feitas, eu não quero nada disso. Já li muitos livros de auto-ajuda. Eu
não quero tomar um porre, eu não quero me esconder no álcool e nos cigarros. Eu
quero desabafar, mesmo que pra ninguém. Quem sabe assim eu consiga chorar de
novo, quem sabe eu consiga sentir algo, quem sabe esse frio dentro de mim se
aqueça um pouco e eu possa explorar todos esses sentimentos reprimidos, e quem
sabe uma hora dessas, eu consiga sentir algo de bom novamente...
